|
Quod licet Iovi, non licet Лёве
|
|
|
| (no subject) |
[May. 23rd, 2012|10:33 am] |
Сослуживец деда моей жены подарил ему на юбилей гравировальный аппарат.
- Спасибо! - поблагодарил дед. - Ты настоящий друг!
Они обнялись, после чего дед повернулся ко мне и шёпотом спросил:
- Тебе гравировальный аппарат не нужен?
- А вам?
- Он мне такой уже дарил, я не пользуюсь и никому не могу пристроить.
Я присмотрелся к прибору, повертел его в руках.
- Штихель штихелю рознь, конечно... Но давайте!
Теперь у меня есть гравировальный аппарат, я могу бросить работу и уйти на вольные хлеба - гравировать на кубках имена победителей. Принимаю заказы и напоминаю: не вздумайте обойтись без рифлётки и шабера! |
|
|
| (no subject) |
[May. 22nd, 2012|03:58 pm] |
С самого раннего детства началась моя борьба против советской власти. Уверенно заявляю, что десталинизацию и декоммунизацию я начал ещё до 1991 года, то есть в возрасте 5-6 лет. Вследствие чего могу носить титул заслуженного диссидента и вольнодумца.
Подтверждение можно найти в книге "Круглый год" (М., изд-во "Детская литература", 1966 г.). Заглянув туда, любопытный читатель найдёт отголоски моего сопротивления режиму.
( Заглянуть. ) |
|
|
| (no subject) |
[May. 14th, 2012|10:58 am] |
В моей записной книжке есть телефоны френдов, которые эволюционировали в друзей. Вместо имён указаны ники, и, если незнакомец заглянет в мою записную книжку, он подумает, что я шифровальщик, толкиенист или идиот. Или все трое (не считая собаки).
Виртуальная реальность всё глубже вторгается в нашу жизнь, аннексируя существенную её часть. Если бы Виктор Гюго жил в наши дни, он непременно написал бы роман "Зафренженные". |
|
|
| (no subject) |
[May. 10th, 2012|10:27 am] |
Около нашей дачи есть всё, что нужно для жизни.
Есть строительный рынок, где продают "ПИСОК" и "МЕТАЛ". Иерархия торговцев основана на принципе цветовой дифференциации зубов: чем больше золота, тем солиднее.
Есть зал торжеств "Ноев ковчег", расположенный в самой гуще строительного рынка. Усталый путник, прикупивший "писка" и "метала", может сыграть там свадьбу, отметить юбилей или просто так, без праздничного повода дать кому-нибудь по морде. По мнению художника, создавшего вывеску зала торжеств, Ноев ковчег смахивал на круизный теплоход "Анатолий Папанов", но с соломенной крышей.
Есть магазин "инновационного разливного пива".
Есть, наконец, детский садик "Совёнок" ( за глухим забором с колючей проволокой. )
Приезжайте к нам на дачу! Только вас там и не хватало! |
|
|
| (no subject) |
[May. 4th, 2012|09:59 am] |
Увидев это
(от ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1) emmanuelle_cunt, автора не знаю),
мой сын (1 год 11 месяцев) заливисто расхохотался и сказал: "Тётя". |
|
|
| (no subject) |
[May. 3rd, 2012|02:30 pm] |
"Крик" Мунка ушёл с молотка за 119 млн 922 тыс. 500 долларов. Я тоже могу кое-что предложить коллекционерам.
( Картина. ) |
|
|
| (no subject) |
[May. 2nd, 2012|11:16 am] |
Выходные мы провели на даче. Пока сын обследовал деревья, траву и махал пролетающим самолётам, я предавался созерцанию природы. Как прекрасен мир, думал я, когда вокруг нет толпы народа, выхлопных газов и запаха чебуреков. Вдруг ко мне подбежала взбудораженная жена.
- Там лягушки спариваются! - выдохнула она.
- Молодцы. Я здесь при чём?
- Пойдём, покажу!
Моя жена любит лягушек. Страстно, самозабвенно. Куда там Льву Толстому с его любовью к детям... Если попросить жену подержать бесценную вазу династии Цинь, то она, увидев лягушку, бросит вазу и помчится за лягушкой.
- Пойдём, - просила жена, - ну пожалуйста!
- Ты хочешь, чтобы им стало стыдно? Или чтобы я застукал их, а потом шантажировал?
- Если не пойдёшь, оставлю без обеда.
Мы подошли к лягушкам. Одна сидела на другой. Они не двигались, и наивный наблюдатель мог подумать, что лягушки играли в чехарду, а теперь отдыхают.
- Ну вот! - сказал я. - Им стыдно. Ты довольна?
- Кажется, - жена пригляделась к лягушкам, - они умерли.
- Правда? Что ж... Они любили друг друга и умерли в один день. Память о них будет вечно жить в наших сердцах.
Жена хотела что-то ответить, но вдруг лягушки квакнули и отпрыгнули в сторону.
- Видела? Это любовь вернула их к жизни!.. Теперь ты приготовишь обед?
Жена искоса посмотрела на меня.
- Да, - сказала она. - Заслужил. |
|
|
| Оцифровка. |
[Apr. 27th, 2012|12:44 pm] |
В конце мая наша параллель отмечает 10-летие окончания школы. Можно было бы отпраздновать в подземном переходе с пластиковой бутылкой пива, шаурмой и музыкой из мобильного телефона. Но не тут-то было! Наши девочки возжелали фуршет в вечерних туалетах. Как будто мы туалетов не видели...
В бескультурную программу мероприятия входит ностальгия по школьным концертам и спектаклям, недостатка в которых мы не знали. В связи с этим у меня есть к вам, дорогие друзья, вопрос.
Не знаете ли вы, где в Москве можно качественно, быстро и недорого оцифровать несколько аудиокассет с фонограммами наших спектаклей, разрезать полученные материалы на отдельные треки и записать полученные материалы на CD? Или, может быть, стоит купить простенький оцифровщик (например, такой) и не морочить себе голову?
Буду признателен за ответ, совет или, на худой конец, шутку-прибаутку. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 25th, 2012|02:32 pm] |
Солнечным утром рабочего дня я открыл дверь кабинета и обнаружил у себя на столе женскую шляпку и полиэтиленовые больничные бахилы.
Наверное, это шантаж. Кто-то узнал, что в свободное от каторжного труда время я порхаю по городу в женской шляпке и больничных бахилах, и теперь хочет денег за молчание. Жду письма с требованиями.
Что ещё мне могут подбросить? Лифчик и шприц? Туфли-лодочки и капельницу? Болеро и гинекологическое кресло? Кофточку и аппарат для магнитно-резонансной томографии? |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 24th, 2012|12:21 pm] |
Столбик термометра неумолимо поднимается. Темнеет все позднее. Рвутся на волю люди всех возрастов и отдельные части девичьих тел (в авангарде борьбы за свободу - бока и животы).
Центром притяжения нашего района стал пустырь, образовавшийся после сожжения ДК "Октябрь". Здесь, среди грязи и луж, случаются романтические встречи юношей в лакированных ботинках и девушек на шпильках, а люди постарше устраивают тематические вечера с участием нового пивного ларька. Иногда какой-нибудь ломающийся голос тянет песни Виктора Цоя, и усталый прохожий, бредущий с работы, понимает: не распалась связь времен.
Вчера, когда я пересекал пустырь, ко мне подошел незнакомый благообразный старик с белоснежной бородой и щегольской тростью.
- Посмотрите, - гордо сказал он, - какой хороший пивной ларек открылся у меня под домом.
- Действительно, - ответил я. - Красивый вид из окна повышает стоимость недвижимости.
- Вы сюда на свидание или совершаете моцион?
- Нет, я иду домой.
- Да, - понимающе сказал старик, - нам с вами уже поздно ходить на свидания...
- Мне-то, может быть, и поздно, а вы еще в форме.
- Правда? - Старик приосанился, подкрутил усы и осмотрелся. - О! Девушка! Вас проводить?
Девушка покраснела и отвернулась. Старик направился к ней и махнул мне на прощание тростью. Вдалеке заорал кот. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 18th, 2012|10:03 am] |
Пришла долгожданная весна. Казалось бы, природа просыпается, начинается новая жизнь, люди должны быть довольны... Но есть и несогласные.
Мальчик лет четырёх пасётся на газоне. Он наклоняется, пристально смотрит на землю и вдруг, как ошпаренный, мчится к своей бабушке.
- Бабушка! Бабушка! - плаксиво кричит мальчик. - Не хочу весну, не хочу!
- Почему, внучек?
- Я боюсь говна-а-а!
В другой части города девочка лет семи наслаждается солнцем. Она поднимает руки и кружится.
- Мама! Посмотри, какое солнце, как тепло! Наконец-то я буду греться и загорать! Хотя... - Девочка ёжится: - Солнечный свет - это ультрафиолетовое излучение. Оно радиоактивно и канцерогенно... Мама, пойдём скорее домой! |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 16th, 2012|10:01 am] |
Наутро после Пасхи на детской площадке обнаружились: пустые бутылки, полный сосед Эжен с фингалом и перевязанной рукой, чей-то ботинок и разбитая гитара.
Эжен спал на скамейке, трогательно поджав ножки. Когда я шёл мимо, он приоткрыл один глаз.
- Эй... - прохрипел Эжен. - Красивый у тебя пакет... Дай двести рублей...
Когда Эжену нужны деньги, он излучает добро в объёме 110 микрорентген в час. Это больше предельно допустимой дозы, поэтому я сменил тему:
- Что праздновали?
- Ты чё, сосед? Пасху, что же ещё. - Эжен высморкался. - Отдохнули...
Пасха, православные! Отдыхаем! |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 13th, 2012|10:33 am] |
Около метро молодой парнишка раздавал свежий номер "Московского комсомольца". В парнишкиных глазах была такая тоска, что я взял у него газету и, пробежав её глазами, уже не смог оторваться. Несколько заголовков:
"Командир избил сержанта для создания новогоднего настроения".
"Презервативы от кашля".
"Есть голые женщины в русских селеньях".
"Юбилей гибели "Титаника" и день рождения Пугачёвой". Я всегда знал, что эти события взаимосвязаны!
Но лучшее - это, конечно, объявления.
"Запои. Круглосуточно. Владимир Сергеевич". Думаю, Владимир Сергеевич легко находит друзей.
"Сексуальная привязка". Бабьим узлом? Или шкотовым?
А вот это похоже на автобиографию: "Развод, раздел имущества. Залили, получили наследство. Надо кого-то выселить, проблемы в семье".
И наконец: "Просто деньги".
Российские газеты - мечта социолога и антрополога. Веру в человечество мне вернула новость о том, что до "Гипериона" доехала книга Романа Шмаракова "Каллиопа, дерево, Кориск". |
|
|
| Бычок и креветка. |
[Apr. 12th, 2012|10:32 am] |
После долгих уговоров, скандалов и угроз моя бабушка переключилась с НТВ и РЕН ТВ на канал "Культура". Посмотрев передачу о подводной фауне, она решила поделиться со мной новыми знаниями.
- Бычок живёт с креветкой, - авторитетно заявила бабушка.
- Эвона как! Я всегда думал, что бычок живёт в пепельнице...
- Нет. С креветкой. У них симбиоз.
- Вот так всегда! Сначала симбиоз, идиллия, а потом бычки - в томате.
От бабушки я узнал, что бычок и креветка сожительствуют, причём взаимовыгодно. Трусливый, опасливый бычок наблюдает за хищниками из укрытия и предупреждает креветку об опасности. Он не умеет сооружать безопасное жилище, поэтому строительством занимается креветка. Косметический ремонт и квартплату она, полагаю, тоже взваливает на свои узкие плечи. Бычок худ и немощен, а креветка красива, но слепа, чем, по-видимому, и объясняется этот досадный мезальянс.
Что я могу сказать? Среди знакомых мне представителей вида "Человек разумный" (род приматов семейства гоминид) есть немало супружеских пар, подобных бычку и креветке. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 11th, 2012|10:21 am] |
Современные дети с электроникой на "ты". Один трёхлетний мальчик попросил у меня телефон, и я не смог отказать. Через несколько мгновений в записной книжке не осталось ни одного номера, а мелодией звонка стала какая-то песня Тани Булановой или Дженнифер Лопес (я их не различаю), полученная мальчиком по смс.
Мой сын (1 год 10 месяцев) предпочитает ксерокс. Раньше он любил залезать на него, но вскоре понял, что к чему, и стал копировать всё, что плохо (и хорошо) лежит.
Как любой приличный мужик, сын теряет носки. Чтобы предотвратить их полное исчезновение, он предусмотрительно сделал несколько копий.
( Копии. )
Таким же образом можно предотвратить исчезновение денег. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 9th, 2012|05:00 pm] |
Вчера мы с приятелем-поваром обсуждали теорию относительности.
- Всё зависит от системы отсчёта, - твердил я.
- Не понимаю, и всё тут! - жаловался он.
- Хочешь, объясню так, что ты, повар, с ходу поймёшь?
- Попробуй...
- Вот смотри. Раз в неделю к нам приходит уборщица Роза. Раньше я называл её Розанчик, а сейчас называю Розамунда. "Розамунда-а, шеньк мир дайн Херц унд дайн "Йа-а"!.."
- Какое отношение это имеет к теории относительности?
- Прямое! Иногда, демонстрируя рвение и трудолюбие, Роза что-нибудь ломает. В этот раз она вымыла аэрогриль так тщательно, что таймер вышел из строя.
- Вот несчастье... - посочувствовал повар. - В этом-то я кое-что понимаю...
- Слушай дальше. Максимальное время на таймере - 24 часа. Часть кнопок теперь не работает, и, чтобы поставить курицу запекаться 15 минут, мне нужно, нажимая на таймере кнопку "минус", пролистать назад целых 24 часа. Вернее, 23 часа 45 минут. Я понятно объясняю?
- Да. И что?
- А то! Я включаю аэрогриль, и, пока курица запекается, листаю 24 часа назад. То есть для аэрогриля время течёт вспять, а для нас с курицей - вперёд! Вот тебе и система отсчёта. Ясно?
- Ясно! - обрадовался повар. - Ну и напридумывал же этот Эйнштейн! Так бы сразу и сказал - курица и аэрогриль!
Для меня это уже не первый опыт упрощения сложного. Думаю, я стал бы неплохим учителем не только русского языка, но и физики. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 3rd, 2012|05:00 pm] |
Некоторые люди умеют задавать такие вопросы, по сравнению с которыми основной вопрос философии - детская загадка. Однажды на улице ко мне обратился металлист:
- Слышь, братан, к метро как пройти?
- Простите, я не знаю...
Металлист подумал немного и серьёзно спросил:
- А почему?
Сегодня я шёл по улице. Никого не трогал. Перевёл несколько бабушек через дорогу. Дарил людям улыбки. Кормил голубей. Засунул букетик тюльпанов в выхлопную трубу самосвала. Одним словом, приумножал добро и красотой спасал мир. Вдруг издалека раздался истошный крик:
- Василий Александрович!
Я не обратил на это внимание и продолжал размышлять о гармонии сфер.
- Василий Александрович! - прокричали уже ближе.
Я продолжал идти своей дорогой.
- Василий Александрович! - заорали мне в ухо.
Я обернулся и увидел запыхавшегося мужчину.
- Вы Василий Александрович? - выдохнул он.
- Простите, нет...
Мужчина возмутился:
- Тогда зачем я за вами бежал?! |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 29th, 2012|01:52 pm] |
Говорят, что ясные воспоминания о прошлом в совокупности с нарушением абстрактного мышления, сентиментальностью и эмоциональной лабильностью - признак деменции.
Деменция - это не грузинская фамилия. Не возлюбленная д'Артаньяна. И не новое название милиции.
Вы сентиментальны и эмоционально лабильны? У вас нарушено абстрактное мышление? Вы хорошо помните детство и юность и хотите о них рассказать? Вы не одиноки!
Присоединяйтесь к нам. Вступайте в сообщество ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif?v=92.1) just_istories и делитесь воспоминаниями. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 26th, 2012|10:37 am] |
В воскресенье мы были в гостях у очень приличных людей. Настолько приличных, что я всегда удивляюсь, когда они приглашают нас, и уточняю, нет ли тут ошибки.
Когда сели за стол, сын первым делом уронил мне на брюки котлету, опрокинул графин с водой и разбил два бокала, а потом провозгласил:
- Пи!
- Пиздесь, сынок! - сказал я. - Пиздесь!
Разразилась тишина. Хозяин дома поперхнулся. Хозяйка побледнела.
- Вам не понравился холодец? - дрожащим голосом спросила она.
- Холодец во! - ответил я. - Мировой холодец!
- Может быть, вам не интересно? - спросил хозяин. - Давайте не будем больше о Прусте...
- Да бросьте! Хорошо сидим! Всё в порядке, спасибо зарядке!
- А почему же тогда... кхм... В чём заключается этот... этот... "пиздец"?..
Хозяйка вздрогнула. Услышав запретное слово, она стала падшей женщиной и теперь с интересом привыкала к этой мысли. Возможно, даже строила планы.
- Да не "пиздец"! - наконец сообразил я. - "Пи здесь"! "Пи" значит "пить". Сын хочет пить, а я показываю ему бутылку!
Хозяин облегчённо вздохнул.
- Какой хороший мальчик... - сказал он. - Гуси-гуси, га-га-га...
Пошатнувшийся мир вернулся на орбиту. А хозяйка всё думала о несбывшемся. |
|
|
| Новости книжного мира. |
[Mar. 23rd, 2012|10:57 am] |
Утро красит нежным светом и приносит вести с литературных полей.
Во-первых, роман "Овидий в изгнании" наконец издали на бумаге.
Во-вторых, у Достоевского вышла новая книга.
Давненько он ничего не писал. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 22nd, 2012|10:59 am] |
Сегодня утром я долго пытался разминуться со снегоуборочным трактором. Всё это время женщина, ехавшая за мной, нетерпеливо сигналила.
- Да подожди ты минуту! - крикнул я женщине. - Что за люди, а!
- Это артистка Евдокия Германова, - сказала моя мама, сидевшая рядом.
- Да хоть Сильвестр Сталлоне!
Так я пообщался с заслуженной артисткой РФ Евдокией Германовой. И это напомнило мне один случай.
Давным-давно меня чуть не сбила очень большая машина, за рулём которой сидела очень маленькая женщина. Хотя я шёл по "зебре", женщина почему-то возмущалась и сигналила. Собралась небольшая толпа зевак.
- Куда прёшь, дура? - басом возмущался толстый мужчина.
- Понакупали машин и ездиют! - кричала старушка, похожая на утку.
- Ехай дальше, проход застишь!
- Вызовите ОМОН!
- Стойте! - сказал кто-то. - Посмотрите, кто за рулём! Это же артистка N.!
Толпа восхищённо вздохнула.
- Ну, тогда ладно... - сказал толстый мужчина.
- Дочка, дай автограф! - прошамкала старушка-утка. - Для старшой сестре!
После автограф-сессии толпа повернулась ко мне.
- А ты куда прёшь?! Не видишь, что машина едет? Понакупал и ходит!
Что я понакупал, осталось загадкой. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 20th, 2012|04:43 pm] |
Один мой друг - закоренелый графоман. От его Стихов у меня повышается давление, выпадают волосы и зубы, а внутренние органы рвутся наружу, чтобы убежать в Латинскую Америку или хотя бы забиться в угол.
Про такие Стихи обычно говорят: "Авторские орфография и пунктуация сохранены".
При встрече я всегда напоминаю другу, что ч. 2 ст. 21 Конституции РФ запрещает пытки. Он обижается и отвечает циклом эпиграмм.
Недавно мне пришло очередное письмо из Африки. Некто "христианский юрист Джонсон" пишет: "В банке здесь стоит $7,9 млн., что я хочу, чтобы даровать вам". Африка - богатый континент. У нас в банках стоят солёные огурцы и опята.
И вот я думаю: может, взять у христианского юриста банку с долларами и основать Фонд борьбы с графоманией? Ведь богоугодное дело. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 19th, 2012|11:00 am] |
Вчера я навещал друга в Клинической больнице Управления делами Президента РФ. Он (друг) чувствует себя хорошо.
- Жалобы есть? - спросил я.
- Да...
- Какие?
- В отделении одни старушки...
Как чувствует себя Президент РФ, я не знаю, но больница чувствует себя неважно. Почерневший паркет, рваные ковровые покрытия, злые сёстры милосердия наводят на мысль: "И эти люди управляют делами Президента РФ?! Теперь всё ясно..."
Перед входом в больницу, весело бросая друг друга в грязный сугроб, возились дети. Старший из них, лет четырнадцати, стоял рядом и невозмутимо наблюдал за происходящим. Когда кто-то в очередной раз падал в снег, он показывал пальцем и равнодушно объявлял:
- Ты упал в какашку. Теперь ты. Теперь и его бросили... Вы все бросаете друг друга в какашку.
С этим трудно не согласиться. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 14th, 2012|10:09 am] |
У нас во дворе открыли колбасную лавку. Вчера, получив от меня напутствие, туда отправилась моя жена. Только она стала оглашать список, как продавщица перебила её:
- Вас муж прислал, да?
- Да... - удивлённо ответила жена.
- Как же, как же! Знаем вашего мужа.
Меня хорошо знают во всех колбасных лавках от Псковской области до мыса Дежнёва.
- Захаживает к нам, - мечтательно сказала продавщица. - Такой интеллигентный мужчина! Карбонад любит.
- Любит... - вздохнула жена. Она ревнует меня к карбонаду.
- Ему как обычно?
- Не знаю... - ответила жена.
Продавщица снисходительно усмехнулась.
- Дайте-ка список. Да, всё как обычно. Валя! - крикнула она напарнице. - Вперёд!
Валя угрюмо кивнула головой, засучила рукава и принялась за работу.
- Граждане! - обратилась продавщица к очереди. - Придётся подождать! Приходите через десять минут!
Через десять минут продавщица вручила моей жене тяжёлый пакет и сказала:
- Берегите мужа.
Кто-то играет в казино. Кто-то коллекционирует спортивные автомобили. Кто-то покупает дома на Лазурном Берегу. А я хожу в колбасную лавку. Меня там любят. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 11th, 2012|01:31 pm] |
За прошедшие выходные я:
1) узнал, что в этом лучшем из возможных миров существует фамилия Бляблин. С этим знанием моя жизнь уже не будет прежней, я будто заново родился;
2) вспомнил, что однажды, когда полиция ещё называлась милицией, по радио сказали: "Безопасность на футбольном матче будут обеспечивать двести миллионеров и лошади с устойчивой психикой". Я позавидовал лошадям и живо представил себе роту отборных миллионеров: группа крови на цилиндре, монокль, часы с цепочкой и дубинка;
3) твёрдо решил в следующей жизни стать лошадью с устойчивой психикой. Ради этого я даже готов забыть фамилию Бляблин. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 7th, 2012|02:02 pm] |
В стране, где у президентов и кандидатов в президенты инициалы МДП*, ГАЗ**, ДАМ*** и ВВП, финансовый год делится на две части - накануне 8 марта и после 8 марта.
На следующих президентских выборах я буду голосовать за того кандидата, который пообещает мужской части населения ежегодную дотацию к 8 марта.
P.S. Во время написания поста выяснилось, что в этом месяце моя зарплата на 500 рублей больше, чем обычно. И не говорите, что это просто совпадение.
___________________________
* Маниакально-депрессивный психоз (биполярное аффективное расстройство).
** В случае избрания Зюганова страна жила бы под ГАЗом.
*** За ДАМ пьют стоя. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 5th, 2012|01:40 pm] |
В Суздале, где я пребывал с 29 февраля по 4 марта, приезжих традиционно атаковали торговцы леденцами, валенками и медовухой. Провинциальные предприниматели равнодушно читали рекламные вирши ("Выпьешь медовухи с чабрецом - всю ночь будет стоять огурцом") и вяло клеветали на конкурентов. Но среди этого хмельного царства выделялась одна пожилая женщина.
- Погодь, милок, - сказала она и взяла меня под локоть. - Тебе торопиться некуда.
Женщина говорила веско и убедительно, как Горбатый в исполнении народного артиста СССР Джигарханяна. Я решил не спорить.
- Ты у этих медовуху не покупай, - сказала женщина и презрительно сплюнула сквозь дырку в зубах. - Они свою дрянь с Москвы везут. А я свою сама варю.
"Свою дрянь?" - хотел уточнить я, но вспомнил про Горбатого и промолчал. Женщина огляделась по сторонам и тихо сказала:
- Думаешь, милок, я тут только медовухой торгую?
"Лишь бы не телом!" - взмолился я, но женщина возвестила:
- Я доверенное лицо Зюганова.
Я поднял глаза. Доверенное лицо было алым, что не оставляло сомнений в политических убеждениях его хозяйки. На лице цвёл жёлтый синяк, напоминавший о серпе и молоте. Количество золотых зубов во рту доверенного лица равнялось числу союзных республик.
- Вижу, - ответил я.
- Четыре дня ездила по сёлам, агитировала. Бизнес простаивал! Купи медовухи, милок?
- Мне нужно подумать, - осторожно сказал я.
- Ты подумай, милок, подумай, - прищурилось доверенное лицо. - И прими правильное решение. А пока держи.
Женщина незаметно положила мне в карман несколько наклеек с изображением Зюганова.
- Ты знаешь, что делать, - сказала она и строго добавила: - Милок.
( Доверенное лицо. ) |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
